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b24516290
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jamesyin
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ted1881
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發表於: 星期五 2009-01-09 13:55
話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰
不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了 因此體力不支, 便暈倒過去 木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己 軍醫說: 你昏迷了好幾天終於醒過來了 有個不幸的消息告訴你 你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下 木蘭心想 : 真笨不知我是個女的 軍醫說: 你傷的很重,好幾天都血流不止 到今天血終於止住了 . . . . . . . . 傷口，我已經幫你縫起來了...！ |
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hanson64
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發表於: 星期五 2009-01-09 16:16
現在的歌名越來越怪了…
1。王心凌《愛你》，SHE《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。 點評：有這麼這麼複雜麼？ 2。王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》。 點評：靠，能退貨麼？ 3。成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。 點評：你們都需要腦白金！ 4。蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。 點評：多麼體貼的小夫妻啊！ 5。姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。 點評：真是人多膽子大！ |
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hanson64
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發表於: 星期五 2009-01-09 16:33
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父, 所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班. 猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼.....」 神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」 猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室， 過了一會兒，果然有個女人進來告解了. 女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」 神父：「妳做了幾次？」 女人：「三次．．．」 神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」 幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．． 男人：「神父請寬恕我的罪．．．」 神父：「你做了什麼事？」 男人：「我與人通姦。」 神父：「幾次？」 男人：「三次．．．」 神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡∼∼∼∼這樣你就不再有罪了。」 神父對猶太牧師說：「就這麼簡單, 會了吧?」 猶太牧師：「會了。」 於是神父就安心的離開了。 過了一會兒，又有個女人進來告解了. 女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」 猶太牧師：「妳做了幾次？」 女人：「一次．．．」 猶太牧師：「那妳再回去再做二次∼∼∼這星期我們特別優待，五元可以做三次...」 |
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hanson64
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發表於: 星期五 2009-01-09 17:07
超猛的情書 學著點丫
現在的小孩真是厲害厲害丫!!!!!!!! 親愛的xxx 我對妳1見鐘情 決無2心 想照顧妳3生3世 因為我偷偷上妳的網站4次 妳那迷人的五官 總讓我六神無主 一顆心七上八下 九九不能平息 如果我的滿分是10分 妳一定不止11分 起碼也該有12分 只可惜我討厭13這個數字 不然妳一定有14分 如果再加上妳的聰明那又不止15分 16分妳一定還嫌少 所以我給了妳17分 我今年18歲 再過幾天就19歲 也就是我還未滿20歲 今年大概會二一唄 所以得交22萬的學費 其實我的智商是阿甘的23倍 只是我24小時都在睡 我猜妳今年未滿25歲 26我也無所謂 27跟我還是很配 28也不過才大我10歲 29的女人據說最美30 我會考慮考慮唄 31我應該沒這麼衰 32我會開始反胃 33我寧願自己一個人睡 34敢釣我18歲?? 我娘也才35歲~~ 但我還是想送妳36朵玫瑰 但摸摸口袋我只剩37塊 戶頭也只剩38元 因為跟女友分手在39天前 手機每天得打40塊美元 永遠記得41天前 寫下42句愛她的誓言 還有43種我想的永遠 卻只換來 44cc真情的眼淚 加上45夜輾轉難眠 老實說我打了46句廢言 其實妳該從47句開始看 但是妳都看到了第48句 只寫49又覺得怪怪的 那就哈啦到50湊個整數吧..... 第51句我要說聲我想妳 第52句我要說聲我愛妳 但第53句我暫時還沒想到所以直接眺過54句...來到55句... 這時我想起56分前的妳 不知道妳有沒有想起57分鐘後的我 我在這想了58分鐘又59秒 我總共找到60種想妳的念頭 61個愛妳的理由 62句適合我倆的情話 還有63段電影浪漫的邂逅 雖然我也找到妳64個小缺點 但幸好我也找到妳65個優點 尤其是妳的腰只有 66cm 這會讓我沉迷67年 與其我愛妳說68遍 還不如我愛妳寫滿69頁 反正我們還有70年 這份工作麻煩讓我拖個71個月 妳的愛慕者一定不止72位 因為我是那第73位 但我要定下妳74年 反正我會付時薪75元 就算要追妳追76個月只 要妳能陪我過77情人節 花掉我78萬我也心甘情願 看完我寫下的79句真心話 我猜80%你會願意當我的女朋友 因為妳發現了我81處迷人的地方 還有82個妳無法拒絕我牽妳的手 就算你有83個逃避的藉口 我也會有84種留妳的理由 好啦我加薪加到85 麻煩你陪我到86歲 就算妳皺紋是以前的87倍 我愛妳還是願對妳說88遍 我們已經錯過民國89年 90年也只剩不到幾天; 91年妳還好意思不讓我在你身邊 對妳訴說我對妳那92句不變的依戀 我摘不下93萬光年外的北極星 但我願買下94隻妳愛的胡椒貓 陪妳去看95遍流星雨 也許我不能活到96歲 不能陪著妳97年 但同樣的一件事我會做98遍..... 在妳生日那天送上99朵紫玫瑰 做妳心目中的100分的那位 |
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hanson64
資深會員 |
發表於: 星期五 2009-01-09 17:20
母豬的規定
某局長到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，局長都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。 在一家時裝店裏，局長看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，局長才感到有些後悔。原因是營業員沒有開「辦公用品」的發票。這讓局長很為難，回去後怎麼到財務科報銷呢？返回的路上，他坐在車子裏一直想著這個問題。 車行至一路口，忽見一老農趕著一頭母豬過來。局長頓時來了靈感，便對司機說道：「我給你嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元。」 第二天，司機就照局長說的打了個便條，局長簽了字，就拿到財務科報銷了。事情本來就這樣了結了，但司機心裏不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理！ 終於有一天，司機也拿著一張便條找局長簽字。上面寫道：「某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款320元。」 局長拿著便條想了一下，大筆一揮，簽上了自己的名字。 過了些日子，局長到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在一家珠寶店裏，局長看中了一對850元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具「辦公用品」的發票。局長回去後，又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次局長在便條上改了一個字，把「撞死了一頭小母豬」改成了 「撞死了一頭老母豬」。 局長的車接連撞死母豬的消息，兩位副局長和近10位中層幹部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副局長，明天是王副局長，後天是計畫科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著「撞死小母豬」或「撞死老母豬」的便條讓局長簽字。 於是，局長召集所有本單位幹部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出臺了一個《××單位關於幹部外出撞死母豬的規定》。 《規定》明確強調：局長每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭；副局長每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭；中層幹部每年可以撞死3頭豬，其中老母豬只能撞死1頭；一般員工外出一概不准撞死豬。凡超指標的，其費用一律不得入帳報銷。 先生你在做啥 有個男人，他想做愛，於是他就打電話給一家妓院。 「喂？妓院嗎？我想做愛…我不要知道那女的是誰…不要聊天…我只要做愛！」 「ＯＫ！我們三分鐘…馬上到！」叮咚叮咚！果然…三分鐘…… 「呃…先生…你可不可以讓我先去洗個澡？」 「好吧！要快唷…我很急」 可是一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，還沒出來，三個小時過去，她怎麼還不出來？？那男人非常生氣，打開門，發現她竟是個男人，他把那個假妓女趕走後... 打電話到妓院罵，又說「這次我要真正的女人」 「ＯＫ！三分鐘！馬上到！一定是女人！」叮咚叮咚！果然…三分鐘就到了… 「呃…先生…我可不可以去洗澡？」 「嗯…但是不要給我耍花樣ㄚ！」 可是呢，一小時過去，還沒出來，兩個小時過去，也還是沒出來，三個小時過去，她怎麼還不出來？？，該不會又是個男人吧！那個男人生氣的打開門，看到那個女的蹲在馬桶〔蹲式的〕上〔背面〕可是中間多了一根，那男人衝過去，抓住那根， 「該死的！又是男人！」 那女人說「先生，你幹嘛抓我的大便？」 
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hanson64
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發表於: 星期五 2009-01-09 17:21
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...
酒保告訴那小子那位是妓女。 小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」 「100美金。」 「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」 「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說， 「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」 小子猶豫了一下還是同意了。 結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！ 第二天，小子要求用嘴巴。 「500元。」美女說。 「太誇張了，你瘋了嗎？」 「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」 小子想起昨晚的經驗，還是答應了。 完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。 隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。 美女說：「你先跟我出來一下。」 到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」 「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。 美女接著斬釘截鐵地說： 「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」 |
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cwlan
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