有一位男士去醫院看泌尿科
進了診間,醫師問他說:[請問你拿那裡不舒服?]
病人回答:[我有一個隱疾想拜託你看看,但求你一定不可以笑,不然我會活不下去...]
醫師說:[我可是個非常有醫療道德的醫師,怎麼可能會笑病人呢?]
病人聽了很放心,就脫下褲子,給醫生看他的弟弟
沒想到那人的弟弟極為短小,就像是兩顆葡萄連著一顆花生米
醫生閱鳥無數,從沒看過這麼奇特,精緻的小弟弟,一時忍不住便狂笑出來,好幾分鐘才恢復鎮定
病人臉上充滿無奈,拿出刀子,當場想要自盡,醫生馬上頻頻和病人賠罪,拜託他別想不開
好不容易安撫了病人情緒,病人說:[好吧,我接受你的道歉,但你真的不准再笑了]
醫生回答:[我對天發誓,我一定不會再這麼失態了]
接著問:[那請問你的問題是什麼?]
病人回答:[我的弟弟不知道為什麼,最近都是這樣,一直腫腫的...]
_________________
我想下車了,大家後會有期,再會
| 發表人 | 內容 |
|---|---|
|
admiral
終極會員   |
|
|
admiral
終極會員 |
發表於: 星期五 2007-06-15 20:38
有一天,小明上學,老師發現他臉上腫了一大塊,就問他說:[小明,你是怎麼了?]
小明回答:[昨天我不敢一個人睡,就跑去跟爸媽一起睡.睡了一會兒,爸爸問我睡著了沒,我說還沒.過了一陣子,爸爸又問我睡著了沒,我又說還沒.結果爸爸就很生氣的往我臉上打了一拳,還跟我說你為什麼都不乖乖睡覺呢?] 老師聽了之後,大概了解是什麼情況,就跟小明說:[爸爸媽媽晚上可能還有一些事情要做,老師教你,如果爸爸再問你睡著了沒,你就不要回答,假裝睡著,這樣就好了啊.] 隔天,小明到了學校,結果這次變兩個黑輪,老師很納悶問小明說:[小明,你沒用老師教你的方法嗎?] 小明說:[有啊,爸爸問我的時候,我都沒有出聲啊!] 老師說:[那為什麼你還會被爸爸修理呢?] 小明說:[昨天我感覺床一陣天搖地動,然後聽見爸爸說[我要去了],接著聽見媽媽也說:[我也要去了],我就很興奮的跳起來說:[你們要去那裡,我也要去!] _________________ 我想下車了,大家後會有期,再會 |
|
shiauij
白金會員   |
|
|
uhrfan
白金會員  |
|
|
macallan1940
終極會員  |
|
|
phxlul
初級會員   |
發表於: 星期二 2007-06-19 21:13
1.問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里， 隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。 2.問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？(中和．愛力克斯） 答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。 3.問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK） 答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。 4.問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸） 答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。 5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半） 答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。 6.問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素） 答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。 7.問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬） 答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？ 8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞） 答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。 9. 問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（某部門．殺手阿一） 答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？ 10.問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby） 答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行 叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。 11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾) 答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。 12問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多， 對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(拉斯維加斯．大眼妹) 答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢 |
|
phxlul
初級會員 |
發表於: 星期四 2007-06-21 21:12
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子心肌梗塞突然去世了。 葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000 將尊夫人的遺體運回 您的國家，或者花$150 把她葬在這聖地耶路撒冷。 那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉 。 葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家 鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？ 那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了 三天，他又復活了。 註: 【聖經記述..耶穌死後第三天復活】 他繼續說著：我就是不想冒這個險... |
|
phxlul
初級會員 |
發表於: 星期四 2007-06-21 21:19
阿賓星期天深夜一點多從附近的友人家烤肉回來
路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末,要是遇到飆車族怎麼辦阿?! 好死不死,就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛, 周圍並沒有車輛敢超車,阿賓也很害怕,只好跟在車隊後面緩緩騎著. 過了約二十分鐘,陸續有不少人也從後加入了這行列, 這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠厚老實得不得了的年輕人, 臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情, 騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西). 阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他:「喂,怎麼想來飆車阿?」 那個少年剛開始有點被他嚇到了,不過之後馬上回神過來,緩緩的開口說: 「我知道你為什麼也跟在這車隊後面,因為我跟你一樣, 我也不敢超過這群飆車族阿,我只是出來買碗銼冰而已! 結果看到飆車族擋在路前,我只好也跟著他們後面騎, 就在快到我家時,後面又跟上來不少飆車族, 我也不敢隨便離隊,只好傻傻的一直騎........」 阿賓聽了差點傻掉,忍不住問他:「那....那你到底騎多久了阿?!」 回答:「我....我也不曉得騎多久了. 我從這飆車族車隊離開"南投"之後就不知道這裡是哪裡了!」 此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路"上了,天啊! 少年至少傻傻的跟著騎了快兩個小時. 同一時間,騎在最前面,好像是帶頭的雙載機車上兩個人的對話: 「哥,我好害怕,我好想回家喔!」 「弟,我也很害怕,也很想趕快回家阿! 但是我怕我要是一催油門衝出去的話, 後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們阿!」 |
|
phxlul
初級會員 |
發表於: 星期二 2007-07-03 11:01
主題: 男人每晚死在床上
和美女睡，興奮到死。 和醜女睡，生不如死。 和辣妹睡，累的要死。 和情人睡，醉生夢死。 和名模睡，貴的要死。 和老婆睡，整夜裝死。 男人啊！你今晚打算怎麼死 ? |
|
phxlul
初級會員 |
發表於: 星期二 2007-07-03 11:09
中國字的趣味
晶對品說 :「你們家難道沒有裝修 ?」 呂對昌說 :「和你相比 , 我家徒四壁 .」 ９對６說 :「倒什麼立 ? 小心腦充血 !」 由對甲說 :「你什麼時候學會倒立了 ?」 夫對天說 :「我總算盼到了出頭之日 .」 屎對尿說 :「乾的和稀的就是不一樣 .」 也對她說 :「當老板了 , 出門還帶祕書?」 木對束說 :「別以為穿上馬甲我就不認得你了 !」 丙對兩說 :「你家什麼時候多了一個人 , 結婚了 ?」 非對韭說 :「我們蜈蚣也會走鋼絲呀 ?」 日對旦說 :「你什麼時候學會玩滑板了 ?」 大對爽說 :「就四道題 , 你怎麼全做錯了 ?」 卓對罩說 :「戴什麼頭巾 , 想裝賓拉登啊 ?」 女對子說 :「我們結婚吧 , 那樣才『好』!」 乒對乓說 :「你我都一樣 , 一等殘廢軍人 .」 兵對丘說 :「看看戰爭有多殘酷 , 兩條腿都炸飛了 !」 弋對戈說 :「別以為你帶了一把劍我就怕你 , 有種單挑 !」 長對張說 :「你以為你是后羿啊 , 沒事整天背著弓幹嘛 ?」 |
第34頁(共91頁)
您 無法 在這個版面發表文章
您 無法 在這個版面回覆文章
您 無法 在這個版面編輯文章
您 無法 在這個版面刪除文章
您 無法 在這個版面進行投票
您 無法 在這個版面上傳附加圖檔
您 可以 在這個版面下載已上傳之附加圖檔
您 無法 在這個版面回覆文章
您 無法 在這個版面編輯文章
您 無法 在這個版面刪除文章
您 無法 在這個版面進行投票
您 無法 在這個版面上傳附加圖檔
您 可以 在這個版面下載已上傳之附加圖檔