有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣..
不久後，老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上
老婆穿著性感衣服真的很惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是
火辣辣，兩人又過了翻雲覆雨的一夜..
老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，
回來第一天晚上只見老公有如猛虎出閘，讓老婆 High 到一個不行∼
第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得
很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
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............只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
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AXL
白金會員   |
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spochi
白金會員  |
發表於: 星期四 2008-05-08 01:43
【轉貼】
MSN真是偉大的發明之一.. 舉凡工作..交報告..開會..甚至把妹都會用到的最佳利器.. 不過注音輸入..要小心跟記得選字阿... 像是.. 網友 某次不知道跟我朋友聊些什麼 A:腋下如何 我:....還不錯...沒有異味 A:意下如何啦...你還給我接話 我:......(笑倒在螢幕前) 鄉民 Ａ：我今天去醫院問點字的事 Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？ Ａ：……點痣 Ｂ：囧 （因為A臉上有一顆很大的痣，想去皮膚科點掉orz） C：肚子餓？不會找人下面給你吃 D：下面…？你好髒！ C：是下麵… 很顯然D的思想…… E：鞋子太大腸鬆掉 F：大腸鬆掉！？ E：市場鬆掉 F：市場鬆掉？ E：是長 鬆 掉啦！（怒） （大腸鬆掉是脫肛吧 orz....而且，是"常"不是"長"....) 我朋友上次也是發訊息給我 要告訴我他剛剛廁所門沒關，狗跟貓跑進去. 然後就寫了 『我剛肛門沒關.狗跟貓跑進去了...』 = =" 我忍不住回答他 你這髒東西還不快把你肛門關緊!! _________________ 有看見我家的小pochi嗎？ 
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bc90212
中級會員   |
發表於: 星期四 2008-05-08 06:10
A man is walking through the mall with his teen-age son. The son is tossing a quarter up in the air and catching it between his teeth. On one such attempt, the boy fails to clamp down with his teeth and ends up getting the quarter lodged in his throat. As the boy begins to choke and wheeze the father panics and starts yelling for help.
Not too far from the action is a man sitting at a coffee shop reading a paper and drinking his coffee, when he hears the fathers distressed cries he patiently puts down his coffee and folds his paper, he then walks slowly over to the boy and grabs him by the balls and squeezes the shit out of them. The boy coughs up the quarter and the man catches it in his hand and proceeds to walk away with it, sitting back down to his coffee. The amazed father runs over and says “Thank You Sir, you saved my son’s life, are you a Doctor?” “No” the man replies, “I work for the IRS.” |
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bc90212
中級會員 |
發表於: 星期四 2008-05-08 06:13
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。 正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」 黑人回答：「Unisex！」 她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？ 又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。 黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」 這次她聽的很清楚「You and I Sex」， 立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。 經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿， Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」 |
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daniel-86
白金會員  |
發表於: 星期四 2008-05-08 09:50
>>> >>一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，
>>> > > >>於是我問那女孩身邊有火嗎。 >>> > > >>「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。 >>> >我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片， >>> > > >>我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」 >>> > > >>「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。 >>> > > >>「那是你男朋友？」我接著問。 >>> > >>「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。 >>> > > >>「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。 >>> > > >>「那就是手術之前的我。。。。。」 >>> > > >>------------------------------------------- >>> > > >> >>> > > >>> > >>> >>在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 >>> >>酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。 >>> >>然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說： >>> > > >>「你是這裡的經理嗎？」 >>> > > >>「不是。」酒保回答。 >>> > > >>美女把手伸到酒 >>> > >保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」 >>> > > >>「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」 >>> >>美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。 >>> > > >>十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說： >>> >>「那請你幫我告訴你們經理，女廁所衛的衛生紙用完了。」 >>> > > >> >>> > > >>> > >>> >>------------------------------------------------------ >>> > > >> >>> > > >>每年都忘記女兒的生日爸爸，今年決心一定要送女兒一 >>> >>份她最想要的生日禮物！爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的 >>> > > >>芭比娃娃，就詢問了店員…… >>> > > >> 店員說：「你要哪一種芭比？」 >>> > > >> 爸爸：「你可以介紹一下嗎？」 >>> > 「上健身房的芭比７９９元，到沙灘玩的芭比是７９９ >>> >>元，參加宴會的芭比是７９９元，到PUB的芭比是７９９元， >>> > > >>離婚的芭比８０００元，您要哪一種？」 >>> > 「為什麼其他的芭比都是７９９，離婚的芭比要８００ >>> > > >>０元？」 >>> > > 「這很當然啊！離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的 >>> > > >>車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」 >>> > > >>> > >>> >>------------------------------------------------------ >>> > > >> >>> > > >>> > >>> >>農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時， >>> > > >>有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵.... >>> > > >>突然新兵問老兵：「你後面是誰?」 >>> > >>老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............ >>> > > >>新兵又問：「你後面是誰?」 >>> > > >>老兵一聽，急忙又轉身去看......... >>> >>新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」 >>> > > >>> > >>> >>----------------------------------------------------- >>> > > >> >>> > > >>一個太太和醫生預約門診，她要先生陪她一起去。 >>> >>醫生仔細檢查過太太後，對先生說：「你太太的病非常嚴重，她需要些特別的治療 >>> >> >>> >> >>> > > >不然情況可能不樂觀。」 >>> > > >>先生回答：「你儘管說，我一定盡全力。」 >>> > > >>醫生說：「每天下班後你必須幫她 >>> > >洗衣煮飯，馬上買機票帶她到國外散心，不要忘了 >>> > > >送她鑽石。」 >>> >>當先生和太太開車回家時，太太轉頭問先生說：「關於我的身體檢查，醫生說了什 >>> >> >>> >> >>> > 麼？」 >>> > > >>「妳快死了。」先生回答。 >>> > > >>> > >>-------------------------------------------------- >>> > > >> >>> > > >>> > >>> >>布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來,問酒保:"那不是布希和鮑爾嗎?" >>> > > >>酒保說:"對啊!就是他們." >>> >>於是那個人走過去,對兩人說:"哈囉!你們最近在忙些什麼啊?" >>> > > >>布希說:"我們在計劃第三次世界大戰." >>> > > >>那人問:"真的?那會發生什麼事?" >>> >>布希說:"嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的" >>> > > >>那人驚呼:"為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!" >>> >>布希轉身對鮑爾說:"看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!" >>> > > >> >>> > > >>> > >>> >>--------------------------------------------------- >>> > > >>長官:喂!喂!你在幹什麼?! >>> > > >>工讀生:怎麼?...我畫得不好嗎? >>> > >;>長官:你畫得......非常好~ >>> > > >>工讀生:那麼....你有什麼問題呢? >>> > >>長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了.... >>> > > >>工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度! >>> > > >>長官:這可不是你的"作品"!! >>> > > >>工讀生:可是..... >>> >>長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎...... >>> > > >>> > >>> >>----------------------------------------------------- >>> > > >> >>> > > >>他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職 >>> >>朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！ >>> > > >>老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』 >>> > > >>朋友說：『是那一句話呢？！』 >>> > > >>老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』 |
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daniel-86
白金會員 |
發表於: 星期六 2008-05-10 16:53
路肩保命方法
今天同學傳給我的 是保命常識 也超爆笑 ------------------------------------------------------------------- 很多人都知道，卡謬佬由於修行有成，道行深厚，而深受信眾歡迎， 故經常在高速公路南北奔波，不辭辛勞的為信眾們除妖、作法、改運、收驚等等服務工作， 也因此得以親眼目睹各種車禍的慘狀。 其中一種常見的車禍典型，就是路肩追撞。 ---車輛上了高速公路後，因故障停在路肩，然後遭到後方來車的追撞。 你看! 這就是典型的車禍現場。 這種漆著綠色外衣的城際巴士公司的司機相當兇狠，經常把大巴士當跑車開。 眼前，就狠狠的撞上了一輛停在路肩旁的小轎車， 小轎車像一團被揉過的紙，駕駛被彈出車外躺在地上。 有好心人給他蓋條白色的被單，還有人在一旁燒火取暖。 
駕駛人也許怕麻煩，或以為躲在車內或站在車邊很安全， 然而多數的違規超車都選擇往路肩鑽，特別是其他車道塞車的時候。 可能在切換車道、或遇到一個彎道時，來不及反應就撞上了。 儘管卡謬佬具有呼能風喚雨般的神通廣大，但也改變不了這種瞬間發生的慘事。 只好在這裡佛心大發的給大家示範一套路肩保命策略。 聽好了!! 當車輛在高速公路發生故障時，先閃故障警示燈，然後慢慢靠向路肩， 車子停好之後，取出三角警示牌，放在車後方50 公尺外， 然後迅速回到車輛邊，要知道，路肩非久留之地， 儘可能跳到路肩欄杆以外等待救援。 需要注意的是，你的車停在路肩，基本上會引起路過車輛的注意， 換言之，眾目睽睽。 你越過欄杆的姿態就相對重要起來，舉個例說， 要是你戰戰兢兢全身顫抖的以四肢攀爬， 這種愚蠢姿勢即使能越過欄杆，那我告訴你.. 你不如留在原地等著被撞死算了…. 你知道有多少雙眼睛在看嗎!? 另外，穿窄裙或短裙的女性駕駛，如果撩起裙子來爬， 那不就要引起更慘烈的車禍了嗎? 好，現在告訴你們正確的過欄杆姿勢.. 這種過欄姿勢就是要帥、要美，一瞬間完成，絲毫不拖泥帶水。 水手服、旗袍、護士服、女傭服、熱褲、迷你裙、水電工作服… 各種衣著， 都能藉由這種姿勢順利的跳過欄杆，並且留下令人讚嘆的美妙身影。 
所以當你回到車子旁邊後，請按照以下步驟： 1.伸出一手抓住欄杆， 2.深深吸一口氣， 3.將另一手平舉向上， 3.雙腳膝蓋微曲，藉由腿部的力量向上躍起， 4.藉由抓住欄杆的手力改變平移方向， 5.躍起後兩腳儘量彎曲收攏， 6.兩腳順利越過欄杆， 7.越過欄杆後腳步伸直， 8.放手 … 9…….. 啊 . 啊 . 啊 . 啊 . 啊. 啊. 
對了，跳躍之前，務必先分辨兩種不同的欄杆喔………… 啊………………..  
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zacharysho
資深會員   |
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uhrfan
白金會員  |
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daniel-86
白金會員 |
發表於: 星期五 2008-05-16 00:03
同學今天傳的 很好笑
若有重複 不好意思 再蹂躪一次 
--------------------------------------------------------------------------------------- 有一天阿花在學校的教室裡面 突然覺得陰風陣陣 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ 她就遙遙頭回頭看 結果真的看到一隻鬼 然後她就問那隻鬼說 大白天ㄉ你怎麼會在這兒 結果那隻鬼說 v v v v v v v v v v v v v 我不小心考上日間部ㄌ( =:=IIII ------------------------------------------------------------------ @許願 有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。 正在熱鬧時，突然，天使出現了。 天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」 60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」 天使說：「成全你。」 噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。 天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」 老公問：「真的一定會成全嗎？」 天使說：「我從不反悔。」 老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」 天使說：「成全你。」 噹！ 老公變成了90歲。 這個故事告訴偶們...許願一定要講清楚一點QQ ---------------------------------------------------------------- ＠為什麼 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛… 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏」 母親又問：「魏什麼」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」 ----------------------------------------------------------------------------------- @黑色保險套 某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家 西藥房. 藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？ 需要什麼種類的藥？ 那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！ 藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中 年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您 何不試試，難道一定要黑色的？ 中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了 ，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！ 哇咧!! =.=III --------------------------------------------------------------------------------------------- @怪病 有一位男士住在一個小村莊中，有一天，他很不幸的... 患了一種奇怪的胃病... 這種胃病需要用人乳來治療的..可是在這個村莊中...... 人都已經很少了....何況是擁有母乳的女人呢...還有.. 誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢？ 可是....皇天不負苦心人........ 這個男人終於找到一個剛生產完的女子....... 而這個女子也願意幫助他治療疾病... 但是他必須以金錢作為回報.... 因為這個女子被他的丈夫棄之不顧。而又需要金錢撫養孩子。 而這個男子也因為病情日益惡化，就同意支付一筆龐大的金額作為回報。 第一天…這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳… 數週後……他也漸漸習慣了！ 有一天，這個女子被吸的感到慾火焚身… 她再也按耐不住了，就以勾引的語氣對男子說： 「你還想做其他的事嗎？？」 男子停下來想了一會，就說： 「你終於問我了........」 「我可以…… V V V V V V V V V ...................我可以配一塊OREO餅乾吃嗎？」
這個超爆笑 -------------------------------------------------------------------- @幽默的阿嬤 因為是採用公祭的方式 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛 那,那時天氣很熱呀 就有解凍後的水珠出現在身上 小孫子在旁邊看到 就很緊張的大叫 「阿嬤 阿嬤」 「阿公在流汗耶…」 阿嬤就跟他回答說 V V V V 「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」 ---------------------------------------------------------------------- @誤會 有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。 發球時，她很用力的一揮，球被打歪了， 竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地， 把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。 那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理， 希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。 傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持， 其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。 小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開， 平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊， 把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。 她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」 傷患很無奈的說： 「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」 ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 藥劑師 女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。 因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後， 她願意把初夜獻給他， 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。 藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項， 結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。 『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。 很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。 一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。 10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。 最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去， 在他耳邊小聲說：『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭，小聲的回嘴： 我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 話說王員外有眾多妻妾.... 由於他長年練武....體格強壯.... 所以妾們,個個都粉幸福美滿.. 日子一久,一連生下了許多子女 為了方便記好孩子們的姓名..... 王員外索性都以"郎"為名 老大叫王一郎 老二叫王二郎 老三叫王三郎...........一直到第八個兒子 ,名叫王八郎 多年後,孩子們一個個長大成人 但不幸的事情卻持續發生... 先是一郎發燒,燒成了"北七", 接著二郎被徵調去當兵...屍骨無存 三郎賭博輸錢,被打斷了腿..... 四郎被牛車撞.....五郎摔到茅坑,被屎淹死 六郎雨天出門,滑了一跤,也成了阿達.... 七郎愛好女色,精盡人亡..... 唯一倖存..僅剩一個八郎,而命運卻大不相同, 他不但接手了王員外所有的家產 還做了朝廷的大官,娶了幾個美嬌娘... 家庭、事業都非常好.... 請問.........為什麼八郎的命運會特別不一樣呢? ● ● 因為................... ● ● ● ● ● ● ←鼻音出現→ "八郎" 啊的性命..........是控金擱包銀.... (蔡秋鳳的歌) 
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bc90212
中級會員 |
發表於: 星期日 2008-05-25 11:30
A man escapes from a prison where he's been locked up for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the homeowner's wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers over to his wife: 'Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain.....do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!' His wife responds: 'He wasn't kissing my neck - he was whispering in my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong. I love you, too.' |
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