chester_liu 白金會員 
註冊時間: Feb 25, 2005
文章: 4836
來自: 台北市
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發表於: 星期日 2008-11-30 16:27
老爸用防毒軟體掃毒時
高中時
爸爸去資訊展
逛完順便買了盒掃毒軟體回來
一到家就興沖沖的拆盒安裝
要來對付我們家那台越跑越慢的電腦
因為他判斷這電腦會這樣是病毒之類害的
可是我一直覺得是電腦太舊跟網路頻寬太小的關係
因此
我就跟家父在電腦前看著掃毒的過程
沒想到........
正在掃描 C:\program file\flashget\download\123\清純女高中生（無碼）.mpg
▉▉▉▉▉▉▉▉ 32％
爸：.....
我：........
正在掃描 C:\program file\flashget\download\123\女教師課後輔導上課沒教的事.mpg
▉▉▉▉▉▉▉▉ 33％
爸：..........
我：..............
然後我爸就默默的點了一下
┌───────┐
│ 停止（s）│
└───────┘
過了三天
就開始有守門員陪我上網了
_________________
人 生 三 願 事 --- 吃得下、睡得著、笑得出
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---◎任何人都會變老，但不是每個人都會成長 ◎---
----- 道德常能填補智慧上的遺憾，然而智慧卻無法彌補道德上的缺失 -----
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chester_liu 白金會員
註冊時間: Feb 25, 2005
文章: 4836
來自: 台北市
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發表於: 星期日 2008-11-30 16:31
結婚過後??
老王跟他的老婆已經結婚了八年
距離上次做愛做的事情
已經有好幾個月了
不過老王似乎都沒什麼興趣
忽然有一天
老王：老婆，你可以脫一下衣服嗎？
老婆：(心中竊笑，等了好久終於等到今天)迅速的脫掉了衣服
老王：老婆，你可以站到鏡子前面嗎？
老婆：(疑!難道是看A片學的新招嗎？沒關西，新花樣也好^^)立刻走到鏡子前面
老王：老婆，你可以倒立一下嗎？
老婆：(天阿，他這新招應該會讓我慾先慾死!!!)立刻倒立
老王：老婆，你可以....打開雙腳嗎？
老婆：(終於要來了，快來吧!!!)將腳張開，成Y字型
這時，老王慢慢的把下巴靠近老婆的秘密花園，看了一會兒
老王：老婆，你覺得我留鬍子好看嗎??
老婆：@#$%^^&.........
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cwlan 終極會員 
註冊時間: Feb 08, 2007
文章: 7248
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發表於: 星期日 2008-11-30 16:42
| chester_liu 寫到: | 結婚過後??
老王跟他的老婆已經結婚了八年
距離上次做愛做的事情
已經有好幾個月了
不過老王似乎都沒什麼興趣
忽然有一天
老王：老婆，你可以脫一下衣服嗎？
老婆：(心中竊笑，等了好久終於等到今天)迅速的脫掉了衣服
老王：老婆，你可以站到鏡子前面嗎？
老婆：(疑!難道是看A片學的新招嗎？沒關西，新花樣也好^^)立刻走到鏡子前面
老王：老婆，你可以倒立一下嗎？
老婆：(天阿，他這新招應該會讓我慾先慾死!!!)立刻倒立
老王：老婆，你可以....打開雙腳嗎？
老婆：(終於要來了，快來吧!!!)將腳張開，成Y字型
這時，老王慢慢的把下巴靠近老婆的秘密花園，看了一會兒
老王：老婆，你覺得我留鬍子好看嗎??
老婆：@#$%^^&.........
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這是虎林街老王的故事嗎? 
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admiral 終極會員
註冊時間: Jul 22, 2005
文章: 5286
來自: 台北市
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發表於: 星期日 2008-11-30 17:36
| cwlan 寫到: | | chester_liu 寫到: | 結婚過後??
老王跟他的老婆已經結婚了八年
距離上次做愛做的事情
已經有好幾個月了
不過老王似乎都沒什麼興趣
忽然有一天
老王：老婆，你可以脫一下衣服嗎？
老婆：(心中竊笑，等了好久終於等到今天)迅速的脫掉了衣服
老王：老婆，你可以站到鏡子前面嗎？
老婆：(疑!難道是看A片學的新招嗎？沒關西，新花樣也好^^)立刻走到鏡子前面
老王：老婆，你可以倒立一下嗎？
老婆：(天阿，他這新招應該會讓我慾先慾死!!!)立刻倒立
老王：老婆，你可以....打開雙腳嗎？
老婆：(終於要來了，快來吧!!!)將腳張開，成Y字型
這時，老王慢慢的把下巴靠近老婆的秘密花園，看了一會兒
老王：老婆，你覺得我留鬍子好看嗎??
老婆：@#$%^^&.........
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這是虎林街老王的故事嗎? |
你以後準備不去那裡買錶了嗎?
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我想下車了,大家後會有期,再會
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chester_liu 白金會員
註冊時間: Feb 25, 2005
文章: 4836
來自: 台北市
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發表於: 星期一 2008-12-01 00:06
| admiral 寫到: | | cwlan 寫到: | | chester_liu 寫到: | 結婚過後??
老王跟他的老婆已經結婚了八年
距離上次做愛做的事情
已經有好幾個月了
不過老王似乎都沒什麼興趣
忽然有一天
老王：老婆，你可以脫一下衣服嗎？
老婆：(心中竊笑，等了好久終於等到今天)迅速的脫掉了衣服
老王：老婆，你可以站到鏡子前面嗎？
老婆：(疑!難道是看A片學的新招嗎？沒關西，新花樣也好^^)立刻走到鏡子前面
老王：老婆，你可以倒立一下嗎？
老婆：(天阿，他這新招應該會讓我慾先慾死!!!)立刻倒立
老王：老婆，你可以....打開雙腳嗎？
老婆：(終於要來了，快來吧!!!)將腳張開，成Y字型
這時，老王慢慢的把下巴靠近老婆的秘密花園，看了一會兒
老王：老婆，你覺得我留鬍子好看嗎??
老婆：@#$%^^&.........
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這是虎林街老王的故事嗎? |
你以後準備不去那裡買錶了嗎? |
公公 偶可沒說是喔.
不過為了讓公公以後可能會在虎林堂出沒
那偶改一下稱呼好了
看是要改成---老劉? 老連? 老陳? 老黃? 老徐? 老張? ........
都麻可以喔.
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chester_liu 白金會員
註冊時間: Feb 25, 2005
文章: 4836
來自: 台北市
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發表於: 星期一 2008-12-01 00:09
豬、經濟、金融風暴(具意義)
1
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡只有一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
2
另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿
少婦說：家中只有一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了∼∼∼女：......
天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題
3
又一男得知此事，決意如法炮製兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥.事必，天亮後，男吹著口哨趕38頭（含少婦家的18頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。
知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要2頭,3頭豬換一粒偉哥。
哈佛導師評論：這就是通貨膨脹。
當豬價格漲到16粒一棵的時候，哈佛導師評論：該男已經進入邊際成本，除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。
4
但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥，如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。
哈佛導師評論：這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。
偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款。
哈佛導師評論：這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的錢你也花不動。
5
消息一出，換豬男越來越多，有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基金，對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？
偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類，一類是拿現豬換的，一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債卷。大家踴躍而上。紛紛購買偉哥專賣店的債卷，偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作，該公司也一併大發其財 ，公司越做越大，甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。
哈佛導師評論：這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，經濟進入了更高的層次。
為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險，這樣債卷銷售就更容易，因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付，哇，公司銷售這下子太好了，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。
哈佛導師評論：這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，也保護了消費者利益。
6
換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說老娘不幹了，我搬家，一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。
哈佛導師評論：這是個別現象，屬於市場的正常波動，不會影響整個經濟。
結果該女遲遲不肯搬回。一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期無法換現豬吃，債卷公司一看，一粒偉哥16頭豬，這哪里還得起，宣佈倒閉
哈佛導師評論：這是次貸危機，不會影響整個金融行業。
哪里曉得債卷公司還把債卷上了保險，保險公司一看，這哪里賠得起，於是也宣佈要倒閉。
哈佛導師評論：這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。
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dent7998 白金會員
註冊時間: Mar 13, 2007
文章: 3342
來自: 大貝湖,打狗
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發表於: 星期一 2008-12-01 00:36
| chester_liu 寫到: | 豬、經濟、金融風暴(具意義)
1
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡只有一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
2
另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿
少婦說：家中只有一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了∼∼∼女：......
天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題
3
又一男得知此事，決意如法炮製兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥.事必，天亮後，男吹著口哨趕38頭（含少婦家的18頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。
知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要2頭,3頭豬換一粒偉哥。
哈佛導師評論：這就是通貨膨脹。
當豬價格漲到16粒一棵的時候，哈佛導師評論：該男已經進入邊際成本，除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。
4
但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥，如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。
哈佛導師評論：這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。
偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款。
哈佛導師評論：這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的錢你也花不動。
5
消息一出，換豬男越來越多，有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基金，對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？
偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類，一類是拿現豬換的，一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債卷。大家踴躍而上。紛紛購買偉哥專賣店的債卷，偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作，該公司也一併大發其財 ，公司越做越大，甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。
哈佛導師評論：這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，經濟進入了更高的層次。
為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險，這樣債卷銷售就更容易，因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付，哇，公司銷售這下子太好了，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。
哈佛導師評論：這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，也保護了消費者利益。
6
換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說老娘不幹了，我搬家，一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。
哈佛導師評論：這是個別現象，屬於市場的正常波動，不會影響整個經濟。
結果該女遲遲不肯搬回。一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期無法換現豬吃，債卷公司一看，一粒偉哥16頭豬，這哪里還得起，宣佈倒閉
哈佛導師評論：這是次貸危機，不會影響整個金融行業。
哪里曉得債卷公司還把債卷上了保險，保險公司一看，這哪里賠得起，於是也宣佈要倒閉。
哈佛導師評論：這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。
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厲害厲害... 
寓教於樂...
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亙古英雄浪濤盡
千秋萬載一帛書
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daniel-86 白金會員
註冊時間: Aug 12, 2007
文章: 4128
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發表於: 星期四 2008-12-04 19:22
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daniel-86 白金會員
註冊時間: Aug 12, 2007
文章: 4128
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發表於: 星期四 2008-12-04 19:26
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AXL 白金會員
註冊時間: Jul 12, 2004
文章: 2450
來自: 台北
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發表於: 星期五 2008-12-05 00:34
１˙
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰
燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了
，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們
是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一
定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該
校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！
」
２˙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與
幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前
瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的
考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
３˙
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同
學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄
睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
４˙
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽
跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡
！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
５˙
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便
搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！
」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公
司的電腦」！
６˙
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話
呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀
書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了
！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足
勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
７˙
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：
「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻
很緊張的說：「孩子不是我的！」
８˙
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，
語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好
好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定
要...一定要好好照顧你自己！」
９˙
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子
秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站
上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意
的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是
標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電
子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客
們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
１０˙
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「
吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用
緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪
孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」
11．
有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一副「大便臉」的樣子，
正巧被老師看到，老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
12．
小寶家養了一隻狗。某日，他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。不過
那位客人跟小寶家人一起吃飯時，那隻狗卻一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。客人覺得十分
不安，就對小寶的爸爸說：「你們家的狗看起來好像很兇哦！」小寶的爸爸還來不及回答，小寶就
跟客人說：「不會啦！他平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，他才會這樣。」
13．
蝸牛到蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到
門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢？」蜥蜴大吼，蝸牛很生氣的說：「如果你再
對我大嚷大叫，我就不去了！」
14．
豪華客機上，某個非洲食人族的國王也是乘客之一。空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛
排好嗎？」國王搖頭。空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。空中小姐說：「先生，您究竟
想吃些什麼？」國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」
15．
從前，有個美國人到俄國觀光，在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞
，每三公尺就挖一個洞，另一個工人就跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上填補起來，如此反覆不停
的持續著…。美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞
給填起來咧？」俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，共有三個工人一起做這件事，我挖洞、第
二個種樹、第三個填土。今天，第二個工人請假沒來。」
16．
一隻小海龜在海中游泳，在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便向前問：「你是
什麼東西啊？」這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。經過了一百年，小海龜已
成了大海龜，在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大
海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害
的角色，心裡很不是滋味的問道：「你到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」「喔！
我是保麗龍！」
17．
小英和小松一起去打獵，看到樹上有很多鳥，小松就用英語大聲叫喊：「There are birds on the
tree, shot them quickly！」鳥聽見了，馬上逃跑。小英說：「真是可惜！」
小松說：「我本來怕小鳥聽得懂國語，特地用英語提醒你，沒想到，現在連鳥的教育水準都提高了
。」
18．
某日，非洲某國農業部官員問一位農夫，通常餵豬吃什麼，農人回答說：「剩飯剩菜啊！」結果他
被開了一張「虐待動物」的罰單。從此之後，農人就餵豬吃山珍海味。
又有另一個農業部的人來了，看到豬隻都吃著豐盛美食，就大罵農人：「很多地方都還在鬧飢荒，
居然給豬吃這麼好！」農人又被開「浪費食物」罰單。最後農人想了一個辦法！又一個農業部的人
來了，農人馬上說：「餵這也不是，餵那也不是，我就給牠500元讓牠自己去吃！」
19．
大華入境某國時，帶了隻鸚鵡，海關人員叫住他說：「先生！你這隻鸚鵡入境也得付稅金。」大華
：「應該付多少啊？」海關人員：「活的50美元，如果是標本，就只要15美元！」此時聽見那隻鸚
鵡嘶啞的叫著：「大華！千萬別吝嗇啊！」
20˙
一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論一致認為是籠子的高度過低，所
以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。但調整之後的第二天，他們發現袋鼠還
是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到，隔天居然又看到袋鼠全跑到外
面！於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺，結果，長頸鹿和
幾隻袋鼠們在閒聊：「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。「很難說 ！
」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話！」
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