admiral 寫到: |
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一天,蚊子跟螳螂去偷看一名女子洗澡
蚊子很自豪的說:[看,十年前我在她胸前叮了兩口, 現在腫的這麼大了] 螳螂不服氣說:[那有什麼, 我十年前在她兩腿間劈了一刀, 至今每個月她都還在流血] |
好好笑
明天mail給同學
發表人 | 內容 | ||
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daniel-86
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focke
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focke
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一女孩买裤子的场景(看她是如何杀价的)
顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70元。 顾客:我这就给你钱。 老板:快些。 顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊, 进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧? 顾客:好吧,成交! |
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focke
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可以这样养鸡的
朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物,不过养过小鸡。 每次喂小鸡的时候,不至直接给米吃, 而是先冲过去,乘小鸡不备,将其摁倒在地上,然后再喂它。 每每如此,久而久之小鸡一看见他拿着米过来,就会先行躺倒在地,等着吃米。 旁人看见,都颇为惊讶 呵呵,喂鸡喂成这样,也真够绝的!!! 2。前天和朋友吃饭,扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界,原来宠物是应该这么养的。 朋友甲他住在南方的一个小镇,二楼。 虽然是二楼,但是他们家也养过鸡哦。 刚开始的时候,朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动 (想象朋友那个时候那么小,一趟一趟的抱鸡下去,一定挺搞笑) 后来,朋友说,他学乖了,就直接从二楼阳台上,把一只只鸡奋力地扔下去 。。。。(真是残忍呀) 他们家的鸡还有一点很强的是:每傍晚的时候,就会一个个排队爬楼梯回家哦。 笨一点的,不小心踩空的,还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来,然后又会急忙往上爬,哈哈 朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的,最初的时候,不爬,就要被扁(被什么扁,要看朋友手里在那个时候拿着什么为准),他还举了一个例子,说他们家鸡每次被喂食的时候,都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去,那就要倒大霉了) 后来,他们家的鸡每到吃食时间,听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说,有的时候他走得急一点,那些鸡因为站得太匆忙,就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的),然后又不敢转身。。。。 俺从来没有见过这么养鸡的,呵呵,估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说 朋友还告诉一个小秘密: 你和一只鸡对视(目不转睛的那种),坚持足够长的时间,最后鸡会晕倒哦 嘭的一声翻倒,两脚朝天,动都不会动哦 当然前提条件是,你比鸡会坚持 |
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macallan1940
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金牌殺手 |
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focke
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杀生丸和犬父的搞笑对话 怒潮汹涌的海滩上,酷酷的父子相对而立着————
杀生丸:老爸,我就是不明白,为了一个人类的女子,你搞到现在这种地步,值得吗? 犬大将(叹息):儿啊,你还不明白吗?这就是我们犬族的宿命啊………那个女人曾在我最落魄的时候给过我一块肉骨头哦。 杀生丸:我汗!!就为了一块肉骨头?! 犬大将:不是说过是宿命的吗?你将来也会遇到的啦~~~在最倒霉的时候,如果有哪个女人给你一条鱼、一只死老鼠什么的,你就会被她吃定了! 杀生丸(巨汗):鱼……老鼠……我又不是猫! 犬大将:所以你就祈祷吧,你命中注定的那个女人最好是个贫下中农,不要象我这么惨,居然摊上个公主…………555…………才认识一年就花光我当妖怪一万年份的收入啊~~~~ 杀生丸:我倒!…………好吧,这事就不跟你计较了,至少把你那三把剑都给我吧? 犬大将:不可以的,丛云牙我已经准备将它封印了,而铁碎牙要留给你弟弟犬夜叉的! 杀生丸(怒):这又是为什么!! 犬大将(长叹):小杀啊,你一定还不明白这三把剑的真实涵义吧?———让我来告诉你:天之天生牙,一挥可救百命,这是我打工当医生时的手术刀,人之铁碎牙,一挥可斩百妖,这是我打工当保镖的武器,而地之丛云牙,一挥可招百鬼,正是我打工跳大神时的法器啊~~~ 杀生丸(擦汗中):你打这么多的工吗? 犬大将:“对啊,为了养活十六夜母子,我一、三、五当医生,二、四、六当保镖,礼拜天还要出去跳大神………… 杀生丸:谋生有那么难吗?那我更得把三把刀都要过来了! 犬大将:我都说过了,我是因为摊上一个公主才会这么惨的,你就不一定了嘛!———我看你衣冠楚楚、相貌堂堂才决定把医生这个最有前途的职业传给你的! 杀生丸:可是万一我也摊上一个公主呢?至少把丛云牙给我吧? 犬大将:我也很想啊!但是现在政府正在取缔封建迷信活动,所以那把刀不封印也不行啦。———再说,万一你象我这么命苦,也摊上个公主,那么最终的命运必定是和我一样的“过劳死”!你再怎么挣扎也没有用啦~~~~ 杀生丸(满头黑线中):…………好吧,最后再问一件事:究竟我妈妈是谁?! 犬大将(无限深情状):小杀啊,是该告诉你了———那是几百年前,我还在各地跑码头的时候,和一位美丽的狼族公主一见钟情了……… 杀生丸:狼?可我不是狼狗啊! 犬大将:你不要打断我嘛!———那时我们不顾一切地私奔,过起了甜蜜的生活………可是谁料到你母亲那九尾狐名贵的皮毛引来了厉害的猎手,她身受重伤!! 杀生丸:狼族的公主为什么会是狐狸啊? 犬大将(拭泪):临终前她生下了一只可爱的小猫,那就是你啊,杀生丸!! 杀生丸:你去死吧!!我是猫吗?!别胡编乱造了!我妈妈究竟是谁?!?! 犬大将:孩子,你是我一个人生出来的啊啊啊啊啊~~~~~~ 杀生丸:死去吧!!(将其父打飞)唔,不行,为了多活几天,我必须夺到铁碎牙!!…………………… |
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focke
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几个比较有深度的笑话!你能看懂几个呢?
1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么 有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做 到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他 想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里 面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女 的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑 菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......" 4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的 头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公 主才把小皮放开。 5:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女 ,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔夫耸耸肩,答道: “How?” 6 :捐献 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……… 最后一个,对不住啦! 一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!" 不料新娘大怒,,说了一句超经典的话 "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! " 有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚; 苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。 ---------TNND,一定要把魂牵梦萦的小MM搞到手,老天保佑啊!阿扪! |
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admiral
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focke
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1。我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课,100多口人在一个教室里,每回总是闹哄哄的,那日英文老师走进教室,头也没抬就说道:“同学们,把大英精拿出来∼!”全班无语,我狂倒,后大笑!老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了∼
2。高中时,和同班一个mm踢球玩,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”mm说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我暴笑,mm一路打我。 3。上次同学聚会来我家,正下着毛毛雨,一MM打伞而来。云收雨止,MM走,准备把伞收起来的时候发现伞套不在了,大喊一声:“我的套子呢,刚才还看到的,现在要用了,怎么就不见了。谁拿了我的套套,快交出来”。一边在沙发上到处翻找。 4。我有一个哥们儿,一次和他MM出去玩,吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆,听说那里的鸡肩做的很好吃,便大声说:我要鸡肩,我要鸡肩!!!!!!! 5。同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧! 6。高中时,一次为了班里联欢会准备道具,我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片,上课的时候,我和我的同桌一起偷偷的准备,我说;你快点阿!她说:你把口子撑大点嘛,塞不进去阿。我:好了好了,你用力!她:这样好,唉,弄的我手指都酸了!当我们装好气球抬起头,发现前面的男生都在看我们……尴尬∼∼ 7.办公室一gg买了一个新皮包,大家都来看,结果一mm说:“你的包皮好软啊,让我翻开来看一下!“ 8.LG的一女同学,在邮局的包裹台工作,某日,该女兴奋地询问周围男性同事:“今天我坐台耶,你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~ 9.刚来oz的时候去语言中心报到,结果迟到了,大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观,偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来,本来是要说 do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。 10.冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗..... 11.有一次,一MM来我们宿舍玩,大家都很熟,MM也很随便。她看见有一电脑没人用,于是便对机主说:XX,让我玩你的机吧 12.初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信,中午一进教室她就问了我一句:你信交(**)了没有,偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。 13.中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑... 14.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM 说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM.............. 15.一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”.... 16.一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。 |
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dartshouter
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